"Decálogo del Perfecto Idiota Funcional", por Jimena Néspolo

1. Preocúpate, ante todo, por colar en tu discurso palabras rimbombantes que den cuenta de tu "saber". Sin palabras que te rimbombeen no serás nada, así que: ¡Valor! ¡Rimbombéate o muere!

2. Luego de que te hayas forjado un mínimo de seguidores, prepárate para gozar de sus beneficios: un puestito por aquí, una jefatura de trabajos prácticos por allá, una consultoría o una coordinación por acullá. Nada que te comprometa en realidad como sujeto, como persona, como amante, como amigo.

3. No mezcles las aguas. Recuerda que un verdadero Idiota Funcional nunca come donde caga.

4. Ya puesto en la pirámide institucional que te cuadra, paga religiosamente tu jubilación y la cuota social de tu club.

5. Usa tu carnet de socio y entrénate con esmero para llegar cuanto antes a los brazos de la muerte.

6. Ama a tu padre, a tu madre, a tu tradición, a tu patria, y a la bota que te aplasta la nariz apenas tratas de levantarla.

7. No olvides demostrar a tus pares, cada vez que tengas la oportunidad, que tú vales más que ellos. Un mínimo gesto de desprecio a diario es más efectivo que el arsénico.

8. Para el caso, echa mano del humor del bufón: su gracia y corto vuelo le permiten participar, y no, de los oficios de la corte.

9. Recuerda que cuanto más rápido te destaques entre los Idiotas Funcionales que compiten contigo, más rápido llegarás a la cima.

10. Ya te falta poco, continúa.